我真的很无奈。不知道你在想什么。本打算给你QQ留言。怕不方便，还是写邮件了。也许是最后一次写吧。我是个网迷，经常上网。但不怎么聊天，就是看看是恐怖片，刺激自己的神经，要么就是游戏。 我们这学期，课程少，上完课就没有事情做了。也许大学生活真的很无聊。朋友都开始找对象，打发无聊的时间。可我不想。我害怕。有时候真不了解自己怎么想的。 我总认为自己是现实的，但知道我的人了解我，他们说我很封闭自己。我承认。 网络也许真是一种寄托吧，但我不会把情感寄托在飘渺的世界。我和朋友也说过。即使网络上的朋友聊的很好，感觉好，但因为是在网上，我是不会接受的。哪怕是我喜欢的。我很排斥网络情感。也许我们是相遇错了地方。我恨自己。 那天认识你，很高兴，也不知道为什么，你让我来陪你通宵，我就答应了。 第二天 我郁闷了。居然有点想你，很微妙的感觉。朋友了解我，就陪我去了。其实，我是为了陪你。很傻，想笑。

我不想犯错误，我知道该做什么，不该做什么。我关掉了手机，不想联系任何人。可忽然想到你，就莫名的开机了。其实以前，我连睡觉也是开机的。我喜欢开着的感觉。 这期间等你的电话， 傻吧。呵呵，你怎么会打给我呢?可就在我放弃等待你电话日子的时候，你忽然打给我。我感觉自己心在跳，好奇怪。我间断的和你聊天，游戏，一起听歌。真的很开心。在我空间里收藏的歌是我们在一起听过的。除了DJ和游戏里的，总共23首。其中的一首我在网上没有找到<那些爱我的人 那些迷失的风> 。你注意过吗?每次和你在一起我都要记下来，可现在不写了，心里难受，也不知道该写什么了。无论今后怎么样，我就是这样的珍惜每一个在我生命里的过客。觉得自己有时真是傻的可爱极了。 我不想让你通宵。也不知道为什么，也许是我不能陪你吧。是不是喜欢也很自私?前两次你通宵。我在家不可以通宵陪你。但我晚上也没有睡。迷迷糊糊的。早早就清醒了，打开电脑。想和你说说话。哪怕只有一句再见。看看你晚上玩的是不是开心。好不好呢。昨天，我想你又通宵了，但我早上却没有再上线。我只是呆呆的躺在床上。望着电脑。 我一直以来以为自己喜欢和你在一起的感觉，简简单单，不用想太多。 没事去看你的空间，读你的日记。有那么多心事，我无法明白。我知道我不是很了解你。我只能沉默。祝福你，希望你能开心，开心。

才一个多月，那简单的感觉没有了，掺杂太多顾及。怎么会这样呢?我们不是都很现实吗，难道简单的朋友。可以聊天说话的朋友也做不成吗?看到你昨天的日记，真的才明白。喜欢与爱原来真的不同。我也许爱上你了。我真的欺骗不了自己。还是哭了。好久没有哭了。我以为我不会流泪了。没想到，能哭，居然是因为网上素未见面的人。你对我不冷不热，我知道不是你的本意。我很玩笑的和你说话，想让这样紧张的环境变的好些，大家可以象最开始那样。 可你真的让我失望了。昨天我以为给你写完那封信，你可以明白，可今天看到你的留言，更伤心。好想骂你，你知不知道你在说什么。不知道是你误会了意思，还是我想的多了。以为我们可以把持好这个度，现在看来，真的难。朋友说，感情就象分橘子，不是每个人都有份，不是谁都可以分到。给爱你的人分的多些，这样对他公平。在感情面前，我们要做吝啬鬼。我想我做到了。 对不起。真的对不起。记得你说过，哪一天你会把我拉黑，我当时说随便。可我真以为你不会。似乎没有考虑的余地。今天想想，也许你可以考虑。 想到什么就写什么，有点乱。希望你能真的明白。能做象开始那样简单而快乐的朋友吗?如果很难做，也没有关系。想了好久，就到这里吧。